O Amor encoraja

O casamento tem uma maneira de alterar nossa visão. Criamos expectativas de que o nosso cônjuge preencherá nossas esperanças e nos fará feliz. Mas esse é um pedido impossível para nosso cônjuge atender. Expectativas irreais geram decepções. Quanto maior forem suas expectativas, mais seu cônjuge irá falhar com você e lhe causar

frustração. Se a esposa sempre espera que seu esposo seja pontual, esteja sempre limpo e bem arrumado e entenda todas as suas necessidades, é
bem provável que ela passe boa parte da vida de casada sofrendo constantes decepções. Mas se ela for realista e entender que ele é humano, esquecido e às vezes desatento, então ela ficará mais satisfeita
quando ele for responsável, amoroso e gentil.O divórcio é quase inevitável quando as pessoas não permitem que seu cônjuge seja humano. Então, é preciso que haja uma transição em seu pensamento. Você deve escolher viver por encorajamento ao invés de viver por expectativas. O jeito de ser do seu cônjuge nos últimos dez anos é o jeito que ele será no futuro, exceto por seu encorajamento amoroso e pela intervenção de Deus. O amor coloca o foco na responsabilidade pessoal e na sua melhora em lugar de exigir mais dos outros. Jesus descreveu isso detalhadamente quando falou sobre a pessoa que viu o "argueiro" no olho do seu irmão mas não notou a "trave" em seu próprio olho. "Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o
argueiro do teu olho, quando tens a trave no teu: Hipócrita. Tira primeiro a trave do teu olho; e então verás bem para tirar o argueiro do olho do teu irmão". (Mateus 7:4-5). Seu cônjuge se sente como se convivesse com um inspetor de argueiro? Ele está sempre tenso, temeroso de não atender suas expectativas? Ele diria que passa mais tempo sentindo sua reprovação do que sua aceitação? Quem sabe você responderá dizendo que o problema não é com você, mas com ele. Se ele realmente se decepciona em várias outras áreas, por que a culpa é sua? Até onde você sabe, é necessário que os dois façam tudo o que podem para o casamento funcionar bem. Se o seu cônjuge não quer que você seja' tão crítico, ele precisa entender que as questões que você levanta são legítimas. Você não está dizendo que é perfeito, de forma alguma, mas que é capaz de dizer o que pensa. Certo?
O problema com este tipo de atitude é que poucas pessoas são capazes de responder à critica com total objetividade. Quando está claro que alguém está infeliz com você - seja por confrontação direta ou por
silêncio - é difícil não ficar pessoalmente magoado. Especialmente no casamento.

Apesar de tudo, diferente de qualquer outra amizade, o relacionamento com seu cônjuge começa com os dois fazendo de tudo para agradar um ao outro. Quando vocês namoravam, ele era completamente encantado pela sua personalidade. Você quase não cometia erros. O relacionamento de vocês era bem mais fácil. E mesmo que você não esperasse que fosse assim por toda vida, certamente você não o via tão pecador e tão irado com você. Você nunca esperou que este homem ou mulher que prometeu lhe amar, poderia chegar ao ponto de parecer que não lhe ama. Então, quando esse contraste absoluto se torna realidade de vida, sua reação natural é resisti-lo, Durante os primeiros dias de casamento, você deve ter sido mais inclinado a ouvir e fazer mudanças sutis. Mas com o passar dos anos, a desaprovação do seu cônjuge só tende a lhe deixar defensivo. Em lugar de fazer você querer corrigir as coisas, ela lhe fere cada vez mais profundamente.O amor é sábio demais para agir assim. Em lugar de colocar seu cônjuge em uma posição de rebeldia, o amor lhe ensina a dar espaço para ele ser ele mesmo. Mesmo se você for do tipo que estabelece padrões elevados para si, o amor lhe convida a não manter seus padrões elevados em relação à atitude do seu, cônjuge. Você precisa entender que o casamento é um relacionamento para ser aproveitado e apreciado ao longo do caminho. É a única amizade criada pelo próprio Deus onde duas pessoas imperfeitas vivem juntas, mas tratam com a imperfeição encorajando um ao outro, não desencorajando. A Bíblia diz, "Fortalecei as mãos fracas, e firmai os joelhos trementes" (Isaías 35:3). "Pelo que exortai-vos uns aos outros e dedicaivos uns aos outros, ( ... ) consoleis os desanimados, ampareis os fracos e sejais longânimos para com todos" (1 Tessalonicenses 5:11,14). Você não deseja que a vida de casado seja o lugar onde você desfrute a livre expressão de ser quem você é, crescendo em um ambiente seguro que lhe encoraje, mesmo quando você falha? Seu cônjuge também - e o amor dá a ele esse privilégio. Se a sua esposa ou o seu marido lhe disse mais de uma vez que você o(a) fez sentir abatido(a) e derrotado(a), você precisa levar estas palavras em consideração. Tenha o compromisso de deixar as expectativas irreais e se tornar o maior encorajador do seu cônjuge, diariamente. E a pessoa que Deus quer que ele seja começará a surgir com nova confiança e amor por você.

O Amor é responsável

 Hoje pode ser um marco em seu casamento se você assim permitir. Então, decida focar no que Deus está dizendo e proponha-se a seguir Sua direção. Hoje vamos falar sobre responsabilidade pessoal. É algo que sempre concordamos que os outros devem ter, mas, relutamos quando se trata da nossa própria responsabilidade. Nas últimas décadas, tem ocorrido um declínio no que diz respeito a responsabilidade pessoal.

Cada vez mais as pessoas parecem menos conscientes de seus próprios erros. Vemos isso acontecer na política, nos negócios e nas manchetes de celebridades.
Porém, esse não é um problema específico de ricos e famosos. Para ter como exemplo alguém que sempre tem uma desculpa para cada ato, tudo o que temos que fazer é olhar no espelho. Somos tão prontos a justificar nossos motivos. Tão rápidos para desviar a crítica. Tão prontos para encontrar uma falha – especialmente em nosso cônjuge, que é geralmente o mais fácil de culpar.Temos a tendência de acreditar que nossa visão é correta, ou pelo menos, muito mais correta que a do nosso cônjuge. E não acreditamos
que qualquer pessoa, debaixo das mesmas circunstâncias, agiria de forma muito diferente de nós. Até onde sabemos, estamos fazendo o nosso melhor. Nosso cônjuge deve ficar grato por sermos tão bons com ele.
Entretanto, o amor não culpa o outro tão facilmente ou justifica motivos próprios. O amor nem de longe se preocupa com seus próprios interesses da mesma maneira que se preocupa com as necessidades dos outros. Quando o amor se responsabiliza por suas ações, não é para provar o quão nobre você tem sido, mas sim para admitir que você ainda tem um longo caminho a percorrer.
O amor não dá desculpas. O amor continua trabalhando para fazer a diferença em você e em seu casamento. É por esta razão que da próxima vez que você estiver discutindo com seu cônjuge, em lugar de preparar sua retaliação, pare e veja se existe algo digno de ser ouvido na fala do seu cônjuge. O que pode
acontecer em seu relacionamento se em lugar de transferir a culpa, você primeiro admitir seus próprios erros? Como dizem as Escrituras, ''A repreensão faz marca mais profunda no homem de entendimento do que c:em açoites no tolo" (Provérbios 17: 10).
O amor é responsável e disposto a admitir e corrigir seus erros e falhas logo no início. Você está sendo responsável por esta pessoa que você escolheu para ser o amor da sua vida? Você está disposto a se
certificar se as necessidades do seu cônjuge estão sendo supridas? Ou você só se preocupa se seu cônjuge está suprindo as suas? O amor nos chama a sermos responsáveis por nosso (a) companheiro (a) no
casamento. A amá-lo (a). A honrá-lo (a). A cuidar dele (a). Você se responsabiliza por seus próprios erros? Você disse ou fez algo de errado para o seu cônjuge ou para Deus? O amor deseja ter um relacionamento correto com seu cônjuge e com Deus. Uma vez que isso esteja acertado, é hora de acertar outras áreas.
Um coração realmente arrependido leva um tempo para crescer,em você. O orgulho é muito resistente à responsabilidade, mas a humildade e a honestidade diante de Deus e do seu cônjuge são cruciais para um relacionamento saudável. Isso não significa que você está sempre errado e seu cônjuge sempre certo. Não é uma questão de se tornar um capacho. Mas se existe algo que não está certo entre você e Deus, ou você e seu cônjuge, então essa deve ser a sua prioridade. "Se dissermos que não temos pecado nenhum, enganamos a nós mesmos, e a verdade não está em nós" (1 João 1:8). Contudo, "se confessarmos os nossos pecados, [Deus] é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça" (1 João 1 :9). Confesse seus pecados primeiro, depois você estará em um solo melhor para resolver as coisas com o seu cônjuge. Para caminhar com Deus e alcançar o Seu favor, você precisa estar limpo diante d’Ele. Isso não quer dizer que você não pode falhar, mas que você pode confessar sua falha a Deus e pedir perdão.
Seu cônjuge pode dizer que você errou ou o feriu de alguma forma e nunca corrigiu seu erro? Um dos papéis de quem tem responsabilidade é admitir quando falha e pedir perdão. É hora de se, humilhar, de corrigir suas ofensas e de reparar o prejuízo. Isso e um ato de amor. Deus não quer que haja questões não resolvidas entre vocês.

O problema é: para fazer isso sinceramente você deve "engolir" seu orgulho e buscar perdão independente de como seu cônjuge responde a isso. Ele deve lhe perdoar, mas sua responsabilidade não depende da decisão dele. Admitir seus erros é sua responsabilidade. Se seu cônjuge errou com você, deixe que ele trate disso outra hora .
Peça para Deus lhe mostrar onde você falhou em ter responsabilidade, então se acerte com Ele. Uma vez que você tenha feito isso, você precisa se acertar com seu cônjuge. Essa pode ser a coisa mais difícil que você já tenha feito, mas é crucial para dar o próximo passo em seu casamento e com Deus. Se você for sincero, você será surpreendido pela graça e pela força que Deus lhe da como resultado dessa decisão.

O Amor perdoa

Este é difícil - Mas se seu casamento precisa de esperança, esse é um desafio que precisa ser levado a sério. Conselheiros e ministros que lidam com casais abalados, geralmente lhe dirão que este é o problema mais complexo de todos, uma ruptura que é, geralmente, a última a ser reparada. O perdão não é para ser apenas considerado e contemplado, mas precisa ser, deliberadamente, posto em prática. O perdão precisa acontecer, ou o casamento não terá sucesso.

Jesus pintou uma imagem realista do perdão em Sua parábola do servo impiedoso. Um homem que devia uma enorme quantia em dinheiro, ficou surpreso quando seu senhor ouviu o seu apelo por misericórdia e cancelou toda a dívida. Porém, depois de ter sido liberado dessa enorme dívida, o servo fez algo totalmente inesperado: ele foi até um outro homem que devia a ele uma quantia muito menor e exigiu o pagamento imediatamente.
Quando o senhor tomou conhecimento disso, as coisas mudaram drasticamente em relação ao acordo com o escravo. "Irado, seu senhor entregou-o aos torturadores, até que pagasse tudo o que devia" (Mateus 18:34). Um dia que começou com alegria e alívio, terminou em tristeza e desesperança; Tortura. Prisão. Quando pensamos em falta de perdão, é isso que deve vir a nossa mente, pois Jesus disse, "Assim vos fará meu Pai celestial, se de coração não perdoardes, cada um a seu irmão" (Mateus 18:35).
Imagine que você está em uma prisão. E quando você olha ao seu redor, avista algumas celas de onde você está. Você vê pessoas do seu passado encarceradas lá – pessoas que lhe feriram quando você era criança. Vê pessoas que já chamou de amigo, mas que erraram com você em algum momento da caminhada. Talvez você veja seu pai ou sua mãe,ou quem sabe os dois lá; talvez um irmão ou irmã ou outra pessoa da sua
família. Até o seu cônjuge está trancado nas proximidades, imobilizado com todos os outros nesta cadeia feita por você mesmo.
Esta prisão que você vê é uma sala em seu próprio coração. Esta cela escura, fria e depressiva está em você todos os dias. Mas Jesus está de pé, não muito longe de lá, oferecendo uma chave para você que libertará todos os presidiários. Não. Você não quer isso. Essas pessoas lhe machucaram muito.
Eles sabiam o que estavam fazendo e mesmo assim decidiram ir em frente - até mesmo seu cônjuge, aquele em quem você mais confiava. Então, você resiste e volta. Você não está disposto a permanecer ali por
nem mais um minuto – vendo Jesus, vendo a chave em Suas mãos, sabendo o que Ele está lhe pedindo para fazer. É demais para você.
Entretanto, ao tentar escapar você descobre algo assustador. Não há saída. Você se encontra aprisionado com todos os outros cativos. Sua falta de perdão, raiva e amargura fizeram de você um prisioneiro também. Assim como o servo na história de Jesus, que foi perdoado dem uma enorme dívida, você escolheu não perdoar e, em razão disso, tem sido entregue aos torturadores e carcereiros. Sua liberdade depende, agora, do seu perdão.
Sempre leva algum tempo para chegarmos a essa conclusão.Vemos todo tipo de perigo e risco no que se refere a perdoar. Por exemplo, o que eles fizeram foi muito errado, admitam eles ou não. Eles nem se sentem arrependidos pelo que fizeram. Eles devem achar que suas ações são perfeitamente justificáveis, e chegam ao ponto de lhe culpar por isto. Mas o perdão não absolve ninguém da culpa. Ele não limpa a "ficha" deles com Deus. O perdão livra você de se preocupar em como irá puni-los. Quando você perdoa
uma outra pessoa, você não está apenas tornando-a livre. Você a está entregando a Deus, que é capaz de tratar com ela à Sua maneira. Você está se privando do trabalho de preparar mais argumentos ou tentando
prevalecer na Situação. Não tem mais relação com ganhar ou perder.Tem a ver com liberdade. Tem a ver com "deixar pra lá". É por esta razão que sempre ouvimos pessoas que perdoaram genuinamente dizerem, "eu sinto como se um peso fosse retirado dos meus ombros." Sim, é exatamente isso. E como uma brisa fresca passando pelo seu coração. O mau cheiro do mofo da cadeia é inundado por luz e serenidade. Pela primeira vez em muito tempo, você se sente em paz. Você se sente livre.Mas como você faz isso? Você libera a sua raiva e entrega a responsabilidade de julgar essa pessoa para o Senhor. "Não vos vingueis a vós mesmos, amados, mas dai lugar à ira de Deus, porque está escrito:

Minha é a vingança, eu retribuirei, diz o Senhor" (Romanos 12: 19). Como você sabe que perdoou? Você descobre que perdoou quando no momento que você vê ou pensa na pessoa - ao invés de fazer seu sangue ferver - faz você sentir muito, faz você ter piedade dela, e esperar sinceramente que ela mude de atitude. Existem tantas outras coisas que precisam ser ditas e tantas questões emocionais que precisam ser enfrentadas para que alcancemos nosso objetivo. Contudo, casamentos bem sucedidos não são criados por pessoas que nunca magoam uns aos outros, mas por pessoas que decidem "não guardar rancor" (1 Coríntios 13:5).

O Amor sempre protege

O casamento é feito de uma série de elementos, incluindo alegrias, tristezas, sucessos e fracassos. Mas quando você pensa em como deseja que seja o casamento, a última coisa que vem à sua mente é que ele se pareça com um campo de batalha. Contudo, existem algumas batalhas que você deve estar mais do que disposto a enfrentar. Essas são batalhas que estão ligadas à proteção do seu cônjuge.

Infelizmente, o casamento tem inimigos externos. Eles aparecem em formas diferentes e utilizam estratégias diferentes, e certamente eles irão conspirar para destruir o seu casamento, a menos que você saiba como impedi-los. Alguns desses inimigos são espertos e parecem atraentes, com o único propósito de minar o amor e a apreciação um pelo outro. Outros tentam seduzir o seu coração, alimentando-o com fantasias e
comparações irreais. Essa é uma batalha que você precisa travar para salvar seu casamento - daquelas em que o amor veste sua armadura e levanta a espada para se proteger. Seu casamento e seu cônjuge precisam de uma constante proteção de coisas como:
Influências prejudiciais. Você está permitindo que certos hábitos envenenem sua casa? A internet e a televisão podem ser um acréscimo produtivo e prazeroso à sua vida, mas elas também podem trazer
elementos destrutivos e lhe privar de momentos preciosos com a sua família: O mesmo vale para as horas de trabalho, que os mantém separados um do outro por horas preciosas. Você não pode proteger a sua casa se raramente está presente, nem quando está relativamente desconectado. É preciso lutar para manter o equilíbrio.
Relacionamentos doentios. Nem todo mundo pode ser um bom amigo. Não é todo colega com quem você sai para pescar que fala com sabedoria quando o assunto é casamento. Não são todas as mulheres
com quem você se relaciona que tem a perspectiva correta em relação a compromisso e prioridades. Na verdade, todo aquele que mina o seu casamento, não merece receber o título de "amigo". E certamente você
precisa estar alerta todo tempo para que os relacionamentos com o sexo oposto no trabalho, na academia, ou até mesmo na igreja não lhe afastem emocionalmente daquele para quem você já entregou seu coração.
Desonra. Todo mundo enfrenta algum tipo de inferioridade e fraqueza. E em virtude do casamento expor completamente essas fraquezas um ao outro, você precisa proteger a vulnerabilidade da sua esposa ou do seu marido, nunca falando negativamente dele(a) em público. Os segredos dele (a) são os seus segredos (a menos, claro, se esses segredos envolverem comportamentos destrutivos que colocam você, seus filhos e seu cônjuge em perigo). De um modo geral, o amor esconde as falhas do outro. Ele cobre a vergonha do outro. Parasitas. Tome cuidado com os parasitas. Um parasita é tudo aquilo que se junta a você ou ao seu cônjuge e suga a vida do seu casamento. Eles, na maioria das vezes, tomam a forma de vício, como
drogas, apostas ou pornografia. Eles prometem prazer, mas crescem como uma doença e consomem mais e mais dos seus pensamentos, tempo e dinheiro. Eles roubam sua fidelidade e seu coração daquele (a)
que você ama. Raramente o casamento sobrevive quando esses parasitas estão presentes. Se você ama seu cônjuge, deve destruir qualquer tipo de vício do seu coração. Se isso não acontecer, eles lhe destruirão.
A Bíblia fala claramente a respeito desse papel protetor, geralmente utilizando a analogia de um pastor de ovelhas. Deus advertiu, "Meu rebanho ficou sem pastor... e se tornou comida de todos os animais selvagens". Como? "Visto que meu rebanho ficou sem pastor". Não porque esses homens eram ruins em desempenhar suas funções, mas porque eles não prestaram atenção. Em lugar de vigiar para se assegurar que suas ovelhas não estavam sendo pegas por predadores, os pastores se alimentaram e não alimentaram Meu Rebanho" (Ezequiel 34:8). Eles cuidaram das suas próprias necessidades e do seu apetite, mas deram pouca importância à segurança daquelas que estavam sob a supervisão deles. Esposas - você tem o papel de protetora em seu casamento. Você precisa guardar o seu coração de ser levado por novelas, revistas e outras formas de entretenimento que mancham sua percepção da realidade e fazem você ter expectativas falsas a respeito do seu marido. Ao contrário, você deve fazer a sua parte em ajudar o seu marido a se sentir
forte, enquanto também evita pensamentos provenientes de programas de TV que tiram a sua atenção da família. "Toda mulher sábia edifica a sua casa; a Insensata, porém, derruba-a com as suas mãos" (Provérbios
14:1). Homens - você é o cabeça da casa. É o responsável diante de Deus por guardar os portões e manter-se firme contra, tudo o que ameaça a sua esposa e o seu casamento. Essa não e uma tarefa simples. Requer um coração corajoso e uma cabeça que pense de forma preventiva. Jesus disse, "Se o dono da casa soubesse que vigília da noite havia de vir o ladrão, vigiaria e não deixaria minar a sua casa" (Mateus 24:43). Esse é o seu papel. Leve-o a sério.

O Amor é fiel

 Escolhi o caminho da fidelidade. (Salmos 119:30)

Como cristãos, o amor é a base de toda nossa identidade. Nosso novo nascimento veio porque "Deus amou o mundo de tal maneira que deu Seu filho unigênito para que todo aquele que n’Ele crê não pereça mas tenha a vida eterna" (João 3:16). Quando pediram para Jesus esclarecer qual era o maior de todos os mandamentos, Ele respondeu, ''Ame o Senhor, o seu Deus, de todo o seu coração, de toda sua alma, de

toda sua força e de todo o seu entendimento e ame o seu próximo como a si mesmo" (Lucas 10:27).
O amor que temos pelo próximo deveria ser o que nos identifica como discípulos de Cristo (João 13:35). Essa é a base e o fundamento da nossa existência (Efésios 3: 17), cujo propósito é expressado com paixão
e fervor (I Pedro 4:8). É uma qualidade que precisa crescer e transbordar mais e mais (I Tessalonicenses 3: 12), sempre nos aperfeiçoando e sendo reconhecidos por isto. Então, se fomos criados para compartilhar o amor, o que você faz quando o amor é rejeitado? Como você reage quando a pessoa para quem você dedica sua vida não aceita o amor para o qual você foi chamado para demonstrar?
O acordo do profeta Oséias é um dos mais extraordinários da Bíblia. Indo contra toda lógica e conveniência, Deus o instruiu a se casar com uma prostituta. Ele desejava que o casamento de Oséias mostrasse como o amor incondicional dos céus por nós se parece. A união de Oséias com Gômer gerou três filhos mas, como esperado, essa mulher que por muito tempo teve uma vida imoral não se contentou em
permanecer fiel a um único homem. Então Oséias teve que lidar com um oração ferido e com a vergonha do abandono.
Ele tinha amado Gômer, mas ela desprezou o seu amor. Eles cresceram juntos, mas depois ela foi desleal e adúltera, rejeitando-o por cobiça a homens totalmente estranhos.
O tempo passou e Deus falou novamente com Oséias. Deus disse para ele ir e reafirmar o seu amor pela mulher que por várias vezes lhe fora infiel. Dessa vez ela atingiu um nível mais baixo e teve que ser
comprada do meio dos escravos, mas Oséias pagou o preço pela redenção dela e a levou de volta para casa. Sim, ela tratou o amor dele com descaso. Ela traiu seu coração. Mas ele a convidou de volta a sua
vida, expressando um amor incondicional. Esta é uma história real, mas foi usada como exemplo do amor de
Deus por nós. Ele derrama o seu amor em nós sem medida, apesar de, como recompensa, geralmente não prestarmos atenção. Às vezes agimos vergonhosamente e consideramos Seu amor intruso, como se Ele
estivesse nos privando do que realmente queremos. Nós O rejeitamos de várias maneiras – mesmo depois de receber Seu dom da salvação eterna - e ainda assim Ele nos ama. Ele permanece fiel.
Mesmo assim, Seu amor não O priva de nos chamar a prestar contas pelo nosso descaso por Ele: Pagamos mais por nossa rejeição do que imaginamos. Mas ainda assim, Ele escolhe responder com graça
misericórdia. "Em quem temos a redenção pelo seu sangue, a redenção dos nossos delitos, segundo as riquezas da sua graça (Efésios 1:7).- Nele temos o modelo do que o amor rejeitado faz. Esse amor permanece fiel.
Jesus nos chamou para esse tipo de amor na passagem conhecida como o Sermão da Montanha. Ele disse, ''Amai a vossos inimigos, fazei bem aos que vos odeiam, bendizei aos que vos maldizem, e orai pelos
que vos caluniam" (Lucas 6:27-28). "Se amardes aos que vos amam, que mérito há nisso? Pois também os pecadores amam aos que os amam. E se fizerdes bem aos que vos fazem bem, que mérito há nisso? Também os pecadores fazem o
mesmo" (Lucas 6:32-33). "Amai, porém, os seus inimigos, façam-lhes o bem e emprestem a eles, sem esperar receber nada de volta. Então a recompensa que terão será grande e vocês serão filhos do Altíssimo, porque ele é bondoso para com os ingratos e maus" (Lucas 6:35).
No momento em que estava no altar, você nunca imaginaria que a pessoa com quem você estava se casando poderia se tornar, mais tarde, um tipo de inimigo, daqueles que você precisaria amar como atitude de sacrifício quase total. E com bastante freqüência no casamento, o relacionamento realmente chega a esse nível. E até mesmo ao ponto de traição ou, infelizmente, à infidelidade.
Para muitos esse é o princípio do fim. Alguns reagem rapidamente indo em direção a um trágico divórcio. Outros, mais protetores de sua reputação do que de sua própria felicidade, decidem deixar a farsa
continuar. Mas eles não têm a intenção de apreciá-la - muito menos de amar um ao outro novamente.
Este não é o modelo, contudo, do seguidor de Cristo. Se o amor é para ser igual ao d’Ele, é preciso amar mesmo quando o seu amor é rejeitado. E para que o seu amor seja assim, você necessita do amor de
Cristo para iniciar. Você pode dar amor imerecido ao seu cônjuge porque Deus lhe deu

esse tipo de amor - repetidamente e continuamente. O amor é geralmente mais expressado àqueles que menos merecem.
Peça a Ele para lhe encher do amor que só Ele pode prover então, decida dá-lo a seu cônjuge de forma que demonstre a sua gratidão a Deus por lhe amar. Esta é a beleza do amor redimido. Este é o poder da fidelidade.

O Amor é saciado em Deus

 O Senhor lhe guiará constantemente; satisfará os seus desejos.- Isaías 58: 11

O Santo Espírito está renovando o seu coração. Sua sabedoria, graça e poder podem ser liberados agora em tudo o que você faz, incluindo seu casamento. Contudo, se esse é um território novo para você ou se você é um seguidor de Jesus por algum tempo, agora é a hora de firmar algo em sua mente: você precisa de Deus a cada dia. Não é uma proposta temporária.

Somente Ele pode lhe satisfazer, mesmo quando o resto do mundo falha com você.
Seu marido pode estar chegando tarde em casa mais uma vez. Mas Deus sempre chegará na hora.
Sua esposa pode lhe desapontar mais uma vez. Mas podemos sempre confiar que a promessa de Deus será liberada.
Todos os dias você cria expectativas a respeito do seu cônjuge. Algumas vezes ele até preenche suas expectativas. Às vezes não. Mas ele nunca será capaz de satisfazer todas as suas exigências _ em parte
porque algumas das suas exigências são absurdas, em parte porque o seu cônjuge é humano.
Deus, por outro lado, não e. E aqueles que se achegam a Ele todos os dias, em total dependência, pelas necessidades verdadeiras da sua vida, são os que descobrem o quanto Deus é digno de confiança.
Seu cônjuge lhe proporciona paz interior? Não. Mas Deus proporciona. "Não andeis ansiosos por coisa alguma; antes em tudo sejam os vossos pedidos conhecidos diante de Deus pela oração e súplica com ações de graças; e a paz de Deus, que excede todo o entendimento, guardará os vossos corações e os vossos pensamentos em Cristo Jesus" (Filipenses 4:6-7)
Seu cônjuge lhe deixa feliz e satisfeito independente do que a vida lhe proporciona? Não. Mas Deus deixa. "Em toda maneira e em todas as coisas estou experimentado... Posso todas as coisas naquele que me fortalece" (Filipenses 4:12-13).
Existem necessidades em sua vida que somente Deus pode satisfazer totalmente. Apesar do seu marido ou da sua esposa poder preencher alguns desses requisitos - pelo menos ocasionalmente - só
Deus é capaz de supri-los por completo. Sua necessidade de amor. Sua necessidade de aceitação. Sua necessidade de alegria. É hora de parar de esperar que alguém ou alguma coisa lhe faça completo para sempre.
Somente Deus pode fazer isso à medida que você aprende a depender d’Ele. Mas Ele quer fazer isso à maneira d’Ele. "Meu Deus suprirá todas as vossas necessidades segundo as suas riquezas na glória em Cristo Jesus" (Filipenses4:19) .
A necessidade de amor, paz e adequação é real. Ninguém esta dizendo que você não pode tê-las. Porém, em lugar de ficar ligado a coisas que são instáveis e sujeitas a mudanças - saúde, dinheiro, até mesmo os sentimentos e melhores intenções do seu cônjuge -ligue-se a Deus. Ele é o único na sua vida que nunca muda. Sua fidelidade, Sua verdade e Suas promessas para Seus filhos sempre permanecerão. É por
esta razão que você precisa buscá-lo todos os dias.
A única razão para não fazermos isso é a falta de confiança em Deus. Não acreditamos que Ele suprirá as nossas necessidades. E a Bíblia ainda diz, "Deleita-te também no Senhor, e ele te concederá o que deseja o teu coração" (Salmos 37:4). Quando buscamos em primeiro lugar, O amamos em primeiro lugar e colocamos o nosso relacionamento com Ele no topo das nossas prioridades, Ele promete nos suprir com o que realmente precisamos _ que é, na verdade, tudo o que nos satisfaz.

Certa vez, Jesus conversou com uma mulher samaritana próximo a um poço, uma mulher que procurou satisfazer suas necessidades através de uma série de relacionamentos falidos. Com a vida e o cântaro vazios,
ela chegou a esse lugar arruinada e endurecida, mesmo estando desesperadamente necessitada. Mas em Cristo ela encontrou o que Ele
chamou de "água viva' (João 4: 1 O) _ um suprimento que não era para matar a sede temporariamente. O que Ele ofereceu foi uma bebida para a satisfação da alma, que nunca para de jorrar dádivas e refrigério. E é isso que está disponível para você a cada manhã ao nascer do sol e a cada noite antes de dormir, independente de quem é o seu cônjuge ou o do que ele lhe fez.
Deus é o seu suprimento diário. Ele é tudo o que você precisa.

O Amor traz intimidade

Podemos ser próximos de um amigo que conhecemos desde criança ou desde os dias da faculdade. Podemos ser próximos a um irmão ou irmã, a nossos pais, ou a um primo que tem aproximadamente a mesma idade que nós. Mas nada se compara a proximidade existente entre um marido e uma esposa. O casamento é o relacionamento mais íntimo do ser humano.

É por esta razão que precisamos muito da intimidade. Cada um de nós nasce com a necessidade inata de ser conhecido, amado e aceito. Queremos que as pessoas saibam nosso nome, nos reconheçam quando
nos encontrarem e nos valorizem. A possibilidade de compartilhar nossa casa com outra pessoa que nos conhece até nos detalhes mais íntimos é parte do prazer mais profundo do casamento.
 Contudo, essa grande bênção é também terreno de seu maior perigo. Alguém que nos conhece tão intimamente pode nos amar como nunca imaginamos, ou pode nos ferir de formas, quem sabe, irrecuperáveis. Ela é tanto o fogo quanto o temor do casamento. Qual desses dois você está experimentando em seu lar nesse momento? Os segredos que o seu cônjuge sabe sobre você são motivo de vergonha ou razão para ficarem mais próximos? Se seu cônjuge fosse responder a essa pergunta, ele diria que você o faz sentir seguro ou assustado?
 O marido ou a esposa não deve se sentir pressionado a ser perfeito para que receba aprovação. Ele (a) não deve andar sobre cascas de ovos com medo de fazer algo que desagradará o outro, justamente quando
deveria se sentir confortável andando com seus próprios pés. A Bíblia diz, "No amor não há medo; antes o perfeito amor lança fora o medo" (I João 4:18). Liberdade deve ser a atmosfera do casamento. Como Adão e Eva no jardim, a proximidade deve intensificar somente a intimidade.
Estar "nu" e "não se envergonhar" (Gênesis 2:25) deve existir na mesma frase em seu casamento - fisicamente e emocionalmente.
Evidentemente, este é um território delicado. O casamento descarrega a bagagem da outra pessoa na sua vida, e a sua na dela. Os dois têm motivos para ficarem constrangidos porque tiveram muitas coisas pessoais reveladas a outro ser humano. Mas esta é a sua oportunidade de proteger todas essas informações particulares sobre ele no abraço protetor do seu amor, e de prometer ser o que mais pode ajudá-lo a lidar com isso. Alguns desses segredos precisam de correção.
Então, podemos ser agente de cura e restauração - não discursando, não criticando, mas ouvindo em amor e oferecendo apoio.
Alguns desses segredos só precisam ser aceitos. Eles são parte da estrutura e da história da pessoa. E embora essas questões não sejam muito agradáveis de se lidar, elas sempre vão exigir um toque delicado.
Em ambos os casos, somente você possui o poder de rejeitar o seu cônjuge por causa disto ou convidá-lo a entrar - com os defeitos e tudo o mais. Eles irão reconhecer que estão em um lugar seguro onde são livres
para cometer erros, ou irão se recolher para si e se afastar emocionalmente de você, talvez para sempre. Amá-lo bem deve ser o trabalho de toda a sua vida.

 Pense nisto desta maneira. Ninguém lhe conhece tão bem como Deus, Aquele que lhe formou. O autor do Salmo 139 estava certo quando disse, "Tu conheces. o meu sentar e o meu levantar; de longe entendes o meu pensamento. Esquadrinhas o meu andar, e o meu deitar, e conheces todos os meus caminhos. Sem que haja uma palavra na minha língua, eis que, ó Senhor, tudo conheces" (Salmos 139:2-4). E ainda assim, Deus, que conhece até os segredos que escondemos de nós mesmos, nos ama tão profundamente que não podemos ao menos medir. Quanto mais nós - pessoas imperfeitas - devemos estender a mão a nossos cônjuges em graça e entendimento, aceitando-os por quem são e assegurando-os que seus segredos estão seguros conosco?
Talvez essa seja uma área onde você falhou no passado. Se aconteceu assim, não espere que seu cônjuge lhe dê, imediatamente, acesso livre ao coração dele. Você deve iniciar reconstruindo a confiança. O próprio Jesus é descrito como Aquele que não invade a vida das pessoas, mas que permanece à porta e bate. "Eis que estou à porta e bato; se alguém ouvir a minha voz, e abrir a porta, entrarei em sua casa, e com ele cearei, e ele comigo" (Apocalipse 3:20).
A realidade da intimidade sempre leva tempo para se desenvolver, especialmente depois de ser comprometida. Mas seu compromisso de restabelecê-la pode começar hoje.

O Amor busca entender

Gostamos de descobrir o máximo que podemos sobre as coisas que realmente nos importam. Se é nosso time de futebol favorito, iremos ler todos os artigos que nos ajudarão a acompanhar o seu desempenho. Se é cozinhar, vamos sintonizar no canal de televisão que compartilha asmelhores dicas de culinária e receitas de sobremesa. Se é um assunto que nos interessa, anotaremos todas as vezes que algo relacionado a ele aparecer. De fato, é quase como uma área de estudo pessoal.
Não há problema em se interessar por coisas externas e estar "por dentro" de certos assuntos. Mas é aí que o amor faria a seguinte pergunta, "O quanto você conhece o seu cônjuge?" Pense nos dias em que você estava paquerando aquele que hoje é
seu cônjuge. Você não estudava aquele (a) por quem o seu coração ansiava?
Quando um homem tenta ganhar o coração de uma mulher, ele a estuda. Ele descobre do que ela gosta, do que não gosta, seus hábitos e hobbies. Mas depois que ele ganha o coração dela e se casa, geralmente
ele para de descobrir coisas novas sobre ela. O mistério e o desafio de conhecê-la parece menos fascinante e ele vê seus interesses deslocados para outras áreas.
Isto também acontece, em muitos casos, com as mulheres que começam admirando e construindo respeito pelo homem com quem desejam estar. Entretanto, depois do casamento estes sentimentos desaparecem à medida que a realidade revela que seu "príncipe" é um homem falho e imperfeito,
Mas mesmo depois do casamento, existem coisas que precisam ser descobertas a respeito do seu cônjuge. E esse conhecimento os aproximará. Você pode até obter favor aos olhos da sua esposa. "O bom
senso alcança favor" (Provérbios 13:15). Considere a seguinte perspectiva: se tudo o que você conheceu do
seu marido ou da sua esposa antes do casamento se comparar a um diploma do ensino médio, então, você precisa continuar aprendendo sobre ele (a) até conquistar um diploma universitário, um mestrado e, por fim, um doutorado. Pense nisso como uma jornada de vida que conduz o seu coração para mais perto do seu cônjuge.
• Você conhece os maiores sonhos e esperanças dele (a)?
• Você tem pleno conhecimento de como ele (a) prefere dar e receber amor?
• Você sabe quais são os maiores medos do seu cônjuge e por que ele luta contra eles?
Alguns dos problemas que você tem no que se refere ao seu cônjuge existem, simplesmente, porque você não o entende bem. Ele provavelmente reage de maneira diferente da que você reagiria, e você não entende o porquê.
Estas diferenças - mesmo aquelas que são relativamente insignificantes - podem ser a causa de muitas brigas e conflitos no casamento. Isto acontece porque, como diz a Bíblia, temos a tendência de "difamar" as coisas que não entendemos (Judas 10). Existe uma razão para cada gosto ou preferência do seu cônjuge.
Cada nuance no caráter dele tem uma história. Cada elemento de quem ele é, como ele pensa e com o que se parece é baseado em uma série de princípios que, na maioria das vezes, só fazem sentido para a pessoa que o apóia. Mas vale a pena o tempo investido em descobrir por que seu esposo ou esposa é do jeito que é. Se você perder o nível de intimidade que uma vez teve com o seu cônjuge, uma das melhores maneiras de destravar o coração dele novamente é se comprometer em conhecê-lo. Estude-o. Leia-o como você lê um livro que está tentando compreender.
Faça perguntas. A Bíblia diz, "O ouvido dos sábios busca conhecimento" (Provérbios 18:15). O amor toma a iniciativa de começar a conversa. Para que seu companheiro possa se abrir, ele precisa saber que seu desejo de entendê-lo é real e genuíno. Ouça. "Os sábios entesouram o conhecimento; porém a boca do insensato é uma destruição iminente" (Provérbios 10:14). O objetivo de conhecer o seu cônjuge é ouvi-lo, não dizer a ele tudo o que pensa. Mesmo se o seu cônjuge não for muito falante, o amor lhe convida a

descobrir as "águas profundas que habitam dentro dele (Provérbios20:5).
Peça a Deus discernimento. "Porque o Senhor dá a sabedoria; da sua boca procedem o conhecimento e o entendimento" (Provérbios 2:6).
Coisas como diferenças de gênero, antigos problemas familiares eexperiências de vida variadas podem encobrir sua habilidade de conhecer o coração e as motivações do seu cônjuge. Mas Deus é generoso em sabedoria. O Senhor lhe mostrará o que você precisa para saber como amar mais o seu cônjuge. "Com a sabedoria se edifica a casa, e com o entendimento ela se estabelece; e pelo conhecimento se encherão as câmaras de todas as
riquezas preciosas e deleitáveis" (Provérbios 24:3-4). Existe uma profundidade de beleza e significado em sua esposa ou seu marido que irá lhe maravilhar a proporção que você descobre mais. Deseje conhecer essa pessoa mais do que você conhece. Faça dele (a) a sua área de estudo escolhida, e você preencherá a sua casa com o tipo de riqueza que só pode ser proporcionada pelo amor.

O Amor intercede

Não podemos mudar o nosso cônjuge. Por mais que desejemos, não podemos agir como Deus, alcançar o coração do nosso cônjuge e transformá-lo no que queremos que ele seja. Mas é nisso que a maioria dos casais gastam boa parte do seu tempo - mudar seu cônjuge.

A insanidade é conhecida por fazer a mesma coisa repetidamente e esperar resultados diferentes. Mas não é isso que acontece quando tentamos mudar nossa esposa ou nosso marido? É frustração ao nível mais elevado. Em algum ponto temos que aceitar que mudar o nosso cônjuge é algo que não podemos fazer. Mas aqui está o que podemos fazer. Podemos ser um "sábio fazendeiro".
Um fazendeiro não tem poder para fazer de uma semente, uma colheita frutífera. Ele não pode exigir manipular ou discutir com ela para gerar frutos. Mas ele pode plantar a semente em um solo fértil, regá-la e
prover nutrientes, protegê-la das ervas daninhas, e então entregá-la nas mãos de Deus. Milhões de fazendeiros vivem deste processo há séculos.
Eles sabem que nem todas as sementes germinam. Porém, a maioria crescerá se plantada em solo apropriado e se receber o que precisa. Não há nenhuma garantia de que alguma coisa neste livro mudará
seu cônjuge, e além disso, o objetivo não é esse. Pelo contrário, o objetivo é lhe desafiar a amar.
 Podem existir ervas daninhas. Pode até levar anos. Mas independente de como seja o solo onde você está plantando, você terá sucesso. O que precisa ser feito é retirar as ervas daninhas do casamento.
É preciso nutrir o solo do coração do nosso cônjuge e então, depender de Deus para colher os resultados.
Contudo, não somos capazes de fazer isso sozinhos. Precisamos de algo que é mais poderoso que tudo o que temos. Esse algo é a oração eficaz.A oração realmente funciona. É um fenômeno espiritual criado por
um Deus ilimitado e poderoso. E ela produz grandes resultados. Você está a ponto de desistir do seu casamento? Jesus disse para orar ao invés de desistir (Lucas 18:1). Está estressado e preocupado? A oração pode acalmar as tempestades (Filipenses 4:6-7). Você precisa de algo totalmente novo? A oração pode fazer a diferença (Atos 12: 1-17). Deus é soberano. Ele faz as coisas à Sua maneira. Ele não é um
gênio em uma lâmpada que realiza todos os nossos desejos. Mas Ele realmente nos ama e deseja ter um relacionamento íntimo conosco. E isso não acontece sem oração.
Existem outros elementos chave que precisam estar em funcionamento para que a oração seja eficaz. Basta dizer que a oração funciona melhor quando vem de um coração humilde, que em um relacionamento correto com Deus e com os outros. A Bíblia diz,. "Confessai, portanto, os vossos pecados uns aos outros, e orai uns pelos outros... A súplica de um justo pode muito na sua atuação" (Tiago 5: 16).
Já se perguntou por que Deus lhe dá uma maravilhosa percepção dos defeitos escondidos do seu cônjuge? Você realmente acha que é para ser motivo de crítica constante? Não, é para ser motivo de oração constante. Ninguém conhece melhor o seu cônjuge que você.
Suas censuras e críticas estão funcionando? A resposta é não, porque não é isso que muda um coração. Pelo contrário, é hora de tentar falar com Deus em oração.
O marido descobrirá que Deus pode "consertar" a sua esposa bem melhor do que ele. A esposa lucrará mais através de estratégias de oração do que todos os seus esforços persuasivos. Esse é, também, um
modo de viver bem mais prazeroso. Então, transforme suas reclamações em oração e veja o Mestre
trabalhar enquanto você mantém suas mãos limpas. Se o seu cônjuge não tem nenhum tipo de relacionamento com Deus, então está claro o motivo pelo qual você precisa começar a orar. Além disso, comece a orar exatamente pelo que o seu cônjuge precisa. Ore pelo coração, pelas atitudes e pelas responsabilidades dele diante de Deus. Ore para que as mentiras se transformem em verdades. Ore para
que o perdão substitua a mágoa. Ore por uma mudança genuína em seu casamento. E só então ore pelos desejos do seu próprio coração - para que o amor e a honra se tornem normais. Ore para que o romantismo e a intimidade alcancem um nível mais profundo.
Um dos atos mais amorosos que podemos fazer pelo nosso cônjuge é orar por ele. "Pedi, e dar-se-vos-à: buscai, e achareis; batei e abrir-se" (Mateus 7:7).

O Amor é nobre

Existem certas palavras em nossa língua que têm significados poderosos. Sempre que essas palavras são utilizadas, um ar de respeito é associado a elas. Essas palavras nunca perdem sua qualidade, classe e dignidade. Uma dessas palavras será o nosso foco hoje. É a palavra honra. Honrar alguém significa respeitá-lo e estimá-lo, tratá-lo como

alguém especial e de grande importância. Quando falamos com eles, mantemos nossa linguagem clara e compreensiva. Somos educados e agradáveis. Quando eles falam conosco, levamos a sério o que dizem, dando à suas palavras peso e significância. Quando nos pedem algo, nós os servimos de todas as maneiras possíveis, simplesmente por respeito a
quem são. A Bíblia nos diz para "honrarmos" nosso pai e nossa mãe, assim como aqueles que têm autoridade. É um chamado para conhecer a posição ou o valor de alguém. Honra é uma palavra nobre.
Isso é especialmente verdadeiro no casamento. Honrar o cônjuge significa dar a ele total atenção: não falar com ele por trás do jornal ou com os olhos voltados para a televisão. Quando as decisões que afetam a
ambos ou a toda família estão sendo tomadas, damos à voz e à opinião do nosso cônjuge a mesma influência em nossa mente. Honramos o que ele tem a dizer. Ele importa - e é através da maneira como o tratamos
que deve saber disso. Porém, existe outra palavra que nos convida a um lugar mais elevado, uma palavra que, na maioria das vezes, é banida do casamento, apesar de seu significado não poder ser contido. É uma palavra que, na verdade, forma a base da palavra honra - a verdadeira razão pela qual damos respeito e superioridade a nossa esposa ou marido. Esta palavra é santo.
Dizer que o seu (sua) esposo (a) é santo (a) para você não significa que ele (a) é perfeito (a). Santidade significa que ele (a) está separado (a) para um propósito maior - nada que seja comum ou cotidiano, mas especial e único. A pessoa que se tornou santa para você tem um lugar em seu coração que não pode ser ocupado por nenhum rival. Ela é sagrada para você, uma pessoa a ser honrada, elogiada e defendida.
Uma noiva cuida dessa maneira do seu vestido de noiva. Depois de usá-lo em seu dia especial, ela o cobre e o protege, depois o separa de tudo o mais em seu armário. Você não a vê usando o vestido enquanto trabalha no jardim ou enquanto vai à cidade.
Seu vestido de noiva tem um valor por si mesmo. Desse ponto de vista, ele é santo e sagrado para ela.
Quando duas pessoas se casam, cada cônjuge se torna "santo" um para o outro, pela união do casamento. Isto significa que nenhuma outra pessoa no mundo inteiro tem o direito de receber este nível de compromisso e afeto de você. O seu relacionamento é incomparável.
Você tem intimidade física só com ela, só com ele. Você edifica uma casa, cria seus filhos com essa pessoa. Seu coração, suas posses, sua vida é para ser absorvida em um laço incomum compartilhado com esse ser humano.
É assim que acontece em seu casamento? Seu cônjuge poderia dizer que você o honra e o respeita? Você o considera separado e valioso? Santo?
Talvez você não se sinta dessa maneira, e quem sabe até por uma boa razão. Talvez você deseje que alguém do lado de fora veja o nível de desrespeito que você recebe do seu marido ou da sua esposa - alguém
que faça seu cônjuge se sentir envergonho ao expor o que realmente é dentro de casa.
Mas essa não é a questão do amor. O amor honra mesmo quando é rejeitado. O amor trata o seu amado como alguém especial e sagrado mesmo quando suas atitudes ingratas são tudo o que recebe de volta.
É maravilhoso, com toda certeza, quando um marido e uma esposa estão juntos nesse propósito, quando eles estão seguindo o mandamento bíblico "dediquem-se uns aos outros" em amor, quando eles "preferem
dar honra aos outros" (Romanos 12: 10). O casamento deve ser honrado por todos e o leito conjugal deve ser conservado puro (Hebreus 13:4). Mas quando seus esforços em honrar não são recíprocos, você deve
honrar da mesma forma. É isso que o amor lhe desafia a fazer - a dizer "De todos os relacionamentos que eu tenho, darei mais valor ao nosso. De todas as coisas que estou disposto a sacrificar, sacrificarei o máximo por você. Com todas as suas falhas, pecados, erros e culpas - passadas e presentes - eu ainda escolho amar e honrar você." É assim que uma atmosfera para que o amor seja reaceso é criada. É assim que conduzimos o nosso coração a novamente amar de verdade nosso cônjuge. Essa é a beleza da honra.

O Amor sente prazer

Uma das coisas mais importantes que você deve aprender em sua jornada é que não deve somente seguir o seu coração. Você deve guiá-lo. Não permita que seus sentimentos e emoções assumam o controle. Coloque-os no banco de trás e diga para onde está indo. Em seu casamento, nem sempre você se sente apaixonado. Seu coração não dispara constantemente com a idéia de passar todos os momentos com o seu cônjuge. Ninguém consegue manter o desejo ardente de estar junto somente com sentimentos.

Contudo, também é muito difícil amar alguém só por obrigação. Os recém casados deleitam-se naquele que agora chamam de cônjuge. Seu amor é recente e jovem, e a esperança por um futuro
romântico ganha espaço no coração deles. Porém existe algo tão poderoso quanto aquele amor recente, novo. Vem da decisão de se deleitar no esposo ou esposa e amá-lo (a), não importando o tempo que estão casados. Em outras palavras, o amor que escolhe amar é tão poderoso quanto o amor que se sente amando. Sob vários aspectos, é um amor ainda mais verdadeiro porque mantém os olhos bem abertos.
 Sempre nos comportaremos de forma reprovável um com o outro. Ela vai lhe dar nos nervos. Ele vai lhe irritar. Mas os dias passam muito rápido para serem desperdiçados com discussões por coisas pequenas. A
vida é curta demais para isso.
Ao contrário, é hora de guiar o coração para mais uma vez se deleitar em seu cônjuge. Aprecie-o. Segure suas mãos e busque sua companhia. Deseje conversar com ele. Lembre-se do motivo que fez você se apaixonar pelo seu caráter. Aceite sua personalidade - manias e tudo o mais – e receba-o com alegria, mais uma vez, em seu coração.
Mais uma vez, você escolhe o que aprecia. Você não nasceu com certas configurações e preferências específicas para agir de acordo com elas. Se você é irritante, é porque escolheu ser assim. Se você só consegue trabalhar com uma casa limpa, é porque não escolheu outra maneira de agir. Se critica seu cônjuge mais do que elogia, é porque está permitindo que seu coração seja egoísta. Você tem se conduzido à crítica. Então agora é a hora de recuar seu coração. É hora de aprender a sentir prazer em seu cônjuge mais uma vez, e não mais esperar que seu coração sinta prazer em quem ele é.
Pode ser surpreendente para você saber que a Bíblia contém muitas histórias românticas, nenhuma mais atrevida e provocante do que os oito capítulos de Cantares de Salomão. Veja a maneira como esses dois
apaixonados sentem prazer um no outro neste livro poético...A mulher: "Qual a macieira entre as árvores do bosque, tal é o meu amado entre os jovens; com grande gozo sentei-me à sua sombra; e o seu fruto era doce ao meu paladar. Levou-me à sala do banquete, e o seu estandarte sobre mim é o amor (Cantaresde Salomão 2:3-4).
O homem: "Levanta-te, amada minha, formosa minha, e vem! Pomba minha, que andas pelas fendas das penhas, no oculto das ladeiras, mostra-me o teu semblante faze-me ouvir a tua voz; porque a tua voz é doce, e o teu semblante formoso (Cantares de Salomão 2: 13-14).
Sentimental demais? Vigoroso demais? Não para aqueles que direcionam seu coração a se deleitar no amor da sua vida - mesmo quando o vigor desaparece, mesmo quando ela está usando rolos no cabelo, mesmo quando os cabelos dele estão caindo. É hora de lembrarmos por que nos apaixonamos. É tempo de rir e sonhar novamente, prazerosamente.

O desafio de hoje lhe direciona a uma mudança de coração real e radical. Para alguns, o movimento em direção ao deleite pode ser apenas um pequeno passo adiante. Para outros, esse movimento requer um salto gigante para fora de uma repugnância crônica. Mas se você já sentiu prazer antes - o mesmo de quando se casou - você pode se deleitar de novo. Mesmo se isso aconteceu há muito tempo. Mesmo se grandes mudanças ocorreram para mudar sua percepção.
É sua a responsabilidade de reaprender o que ama nesta "nova" pessoa, para quem você se prometeu para sempre.

O Amor é justo

Querendo ou não, os conflitos no casamento são simplesmente inevitáveis. Quando vocês selaram o casamento como noivo e noiva, não juntaram apenas suas esperanças e sonhos, juntaram também o coração, temores, imperfeições e carga emocional. A partir do momento em que saíram da lua de mel, iniciaram o processo real de descoberta um do outro, desagradavelmente percebendo o quão pecador e egoísta cada um pode ser.
De repente, o seu cônjuge escorrega do seu pedestal e você do dele. A aproximação forçada do casamento começou a remover a farsa pública, expondo seus problemas pessoais e hábitos, retos. Bem vindo à humanidade falha.
Ao mesmo tempo, as tempestades da vida começaram a lhe provar e a revelar do que você é feito realmente. Exigências do trabalho, problemas de saúde, discussões familiares e necessidades financeiras incendiaram o casamento em vários aspectos, acrescentando pressão e calor ao relacionamento. Isto prepara o caminho para que desentendimentos ocorram entre os casais. Discutimos e brigamos. Ferimos. Vivemos em conflito. Mas não estamos sozinhos.
Todos os casais passam por tempestades. Faz parte do casamento.Mas nem todos os casais sobrevivem à elas. Então, não pense que fazer o desafio de hoje acabará com todos os conflitos do casamento. Pelo contrário, pôr em prática este desafio lhe ajudará a lidar com o conflito de forma que vocês saiam saudáveis do outro lado. Os dois, juntos. O dano mais profundo, mais doloroso que um dia podemos cometer (ou já
cometemos) no casamento, está mais propício a acontecer em meio ao conflito. E porque é no conflito que o nosso orgulho é forte, nossa raiva é fervente. Somos mais egoístas e críticos. Nossas palavras são venenosas. Tomamos as piores decisões. Um casamento pode começar muito bem na segunda e ficar mal na terça, se conflitos desenfreados assumirem o controle e se nenhum de nós tiver o pé no freio.
Mas o amor chega e modifica as coisas. O amor nos lembra que nosso casamento é valioso demais para permitirmos que se autodestrua, e que o nosso amor por nosso cônjuge é mais importante que qualquer
discussão. O amor nos ajuda a instalar air bags e construir corrimãos em nosso relacionamento. Isso nos faz lembrar que os conflitos podem, na verdade, se transformar em algo bom. Os casais que aprendem a viver
em meio a conflitos tendem a ser mais chegados, mais confiantes, mais íntimos, e a viver, subseqüentemente, um relacionamento mais profundo. Mas como? A maneira mais sábia é aprender a discutir com clareza, estabelecendo regras saudáveis para conflitos. Se não houver um guia de como abordar tópicos sérios, não haverá limites quando a discussão esquentar.
Basicamente, existem dois tipos de limites para lidar com conflitos: os limites "nós" e os limites "eu".
Os limites "nós" são regras que ambos concordam de antemão, regras que se aplicam durante qualquer briga ou discussão. Cada um de
nós tem o direito de gentilmente, mas diretamente, relembrar esses limites quando forem violados. Eles podem incluir:
1. Nunca mencionaremos divórcio.
2. Não levantaremos casos antigos e irrelevantes do passado.
3. Nunca iremos brigar em público ou na frente de nossos filhos.
4. Daremos um tempo se o conflito chegar a um nível nocivo.
5. Nunca tocaremos um no outro de modo ofensivo.
6. Nunca dormiremos com raiva um do outro.
7. O fracasso não é uma opção.

Faremos o que for necessário parasairmos bem dele. Os limites "eu" são regras que praticamos pessoalmente, por nossa conta. Aqui estão alguns dos exemplos mais eficientes:

1. Eu ouço primeiro para depois falar. "Sabei isto, meus amados irmãos: Todo homem seja pronto para ouvir, tardio para falar e tardio para irar-se" (Tiago 1: 19).

2. Eu lidarei com meus problemas honestamente. "E por que vês o argueiro no olho do teu irmão, e não reparas na trave que está no teu olho?" (Mateus 7:3)

3. Falarei com gentileza e manterei o meu tom de voz baixo. "A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira" (Provérbios 15: 1).

Discutir justamente significa trocar as nossas armas.Desentendimentos com dignidade resultam de construir uma ponte ao invés de destruir. Lembremos: Amar não é uma batalha, mas é sempre digno de batalha.

O Amor deixa o outro vencer

Se lhe pedissem para citar três áreas onde você e seu cônjuge discordam, você seria capaz de fazer isso sem pensar muito. Você pode até ser capaz de fazer uma lista das dez primeiras se lhe dessem mais

alguns minutos. E infelizmente, ao menos que um de vocês ceda, essas mesmas questões estarão sempre entre você e seu cônjuge. Infelizmente, a teimosia chega como uma característica padrão do modelo de ambos, marido e esposa. Defender nossos direitos e opiniões faz parte da nossa natureza e construção.
Porém, pode ser algo destrutivo em um casamento, e isso rouba tempo e a produtividade. Pode também ser a causa de grandes frustrações para ambos.
Contudo, não é sempre ruim ser teimoso. Algumas coisas são dignas de defesa e proteção. Nossas prioridades, moral e obediência a Deus devem ser guardadas com grande esforço. Mas, na maioria das
vezes debatemos por coisas insignificantes, como a cor da parede ou a escolha do restaurante.
Outras vezes, claro, o assunto é mais sério. Um deseja ter mais filhos; o outro não. Um deseja passar as férias com toda família, o outro não. Um deseja que as crianças estudem em uma escola particular; o outro prefere que elas passem para uma escola federal. Um pensa que é hora de um aconselhamento para casais ou acha que podem estar mais envolvidos com a igreja, enquanto o outro não. Apesar dessas questões não surgirem todos os dias, elas volta emeia aparecem e não vão embora. Parece que nunca chegaremos a uma
solução ou a um acordo. Isso acaba se tornando uma obstinação. É como dirigir com o freio de mão puxado. Só existe uma maneira de escapar de becos sem saída como esses e essa solução é encontrada em uma palavra contrária a teimosia - uma palavra que já vimos enquanto discutíamos a bondade. Essa palavra é "disposição". É uma atitude, um espírito de cooperação que deve permear as nossas conversas. É como palmeira à beira do oceano, que resiste aos ventos fortes porque sabe como se curvar de forma graciosa.
 E o maior exemplo disso é Jesus Cristo, como está escrito em Filipenses 2. Siga a instrução do Seu amor desprendido... Como Deus, Ele tinha todo o direito de recusar se tornar homem, mas Ele se entregou e fez - porque Ele estava disposto. Ele tinha o direito de ser servido por toda humanidade, mas veio para nos servir. Ele tinha o direito de viver em paz e segurança, mas, de bom grado, rendeu a Sua vida por causa dos nossos pecados. Ele se dispôs até mesmo a suportar a tortura da cruz. Ele amou, cooperou e se colocou sob a vontade de Seu Pai, ao invés da sua própria vontade.
À luz desse maravilhoso testemunho, a Bíblia nos deixa, em resumo, a seguinte frase: "Tende em vós aquele sentimento que houve também em Cristo Jesus" (Filipenses 2:5) - o sentimento de disposição, flexibilidade, submissão e humildade. Significa renunciar pelo bem dos outros, o que temos direito de exigir para nós mesmos.
A única conseqüência de suas atuais discussões será que ambos continuarão inflexíveis. Mas no momento em que um dos dois decidir dizer "Eu abro mão da minha opinião para fazer à sua maneira hoje", a discussão vai terminar. E apesar desta atitude nos custar o orgulho e o desconforto, faremos um investimento de amor eterno em nosso casamento. "Sim, mas depois eu vou parecer um bobo. Eu vou perder na discussão. Eu vou perder o controle da situação". Nós parecíamos bobos quando éramos teimosos e nos recusávamos a ouvir. Já perdemos na discussão quando fizemos dela algo mais importante que nosso casamento e a auto-estima do nosso cônjuge. Já perdemos o controle emocional quando dissemos coisas que ofenderam e feriram nosso cônjuge.
A coisa mais sábia e amorosa a se fazer é começar a encarar os desentendimentos com a disposição de nem sempre insistir em fazer as coisas à nossa maneira. Isso não quer dizer que o nosso cônjuge está necessariamente certo ou sendo sábio no que diz respeito a um problema, mas significa que estaremos levando sua preferência em consideração, como forma de valorizá-lo.
O melhor conselho do amor vem da Bíblia, que diz, "Mas a sabedoria que vem do alto é antes pura; depois pacífica, amável, compreensiva" (Tiago 3: 17). Em lugar de tratar nosso cônjuge como inimigo ou como alguém de quem devemos nos proteger, comecemos a tratá-lo como nosso melhor e mais apreciado amigo. Vamos dar às suas palavras grande importância.
Não, não temos que estar sempre de comum acordo. Não temosm que ser cópias um do outro. Se fôssemos, um de nós seria desnecessário. Duas pessoas que sempre compartilham as mesmas opiniões e
perspectivas não têm o equilíbrio e sabor que aprimoram o relacionamento. Assim, as diferenças existentes entre duas pessoas são para aprendizado.
Você está disposto a se curvar para demonstrar amor ao seu cônjuge? Ou você se recusa a ceder por causa do orgulho? Se para você isso não tem importância ao longo do caminho - especialmente na eternidade  então, abra mão dos seus direitos e escolha honrar o seu amor. Será bom tanto para você quanto para o seu casamento.

O Amor é incondicional

Se alguém perguntasse, "Por que você ama a sua esposa?" ou "Por que você ama o seu marido?" - o que você diria?

A maioria dos homens mencionaria a beleza de sua esposa, seu senso de humor, sua bondade ou sua força interior. Talvez falasse da sua comida, do seu bom gosto para decoração ou quem sabe da boa
mãe que ela é. As mulheres provavelmente diriam algo sobre a aparência de seu marido ou sobre sua personalidade. Elas o elogiariam pela estabilidade
ou pelo caráter. Elas poderiam dizer que o amam porque ele está sempre presente. Ele é generoso. Ele é ajudador.Mas e se dentro de alguns anos o seu cônjuge perdesse todas essas coisas? Você ainda o amaria? Baseado nas respostas acima, a única
resposta lógica seria "não". Se as suas razões para amar seu cônjuge têm ligação com as qualidades dele - e se essas qualidades, de repente ou gradualmente, desaparecerem - a sua base para amar se vai.
A única maneira de o amor durar por toda uma vida é se ele for incondicional. A verdade é: o amor não é determinado por estar apaixonado, pelo contrário, ele é determinado por escolher amar.
A Bíblia se refere a essa espécie de amor utilizando a palavra grega ágape. Ele se difere dos outros gêneros de amor que são: philos (amizade) e eros (amor sexual). Ambos, amizade e sexo, têm lugar importante no
casamento, claro, e são definitivamente partes da casa que construímos juntos como marido e mulher. Contudo, se o casamento depende totalmente de ter interesses em comum ou de uma vida sexual
 saudável, então a sua fundação é instável. Pbilos e eros são mais responsivos por natureza e podem flutuar
baseados em sentimentos. O amor ágape, por outro lado, é desprendido e incondicional. Então, ao menos que essa espécie de amor forme a fundação do casamento, o desgaste e as rachaduras do tempo irão
destruí-lo. O amor ágape é aquele "na saúde ou na doença", "na riqueza ou na pobreza", "até que a morte os separe". É o único gênero de amor que é verdadeiro.
Ele é assim porque é o gênero do amor de Deus. Ele não nos ama porque somos louváveis, mas porque Ele é amor. A Bíblia diz, "Nisto consiste o amor: não em que nós tenhamos amado a Deus, mas em que
Ele nos amou e enviou Seu Filho como propiciação pelos nossos pecados" (1 João 4:10). Se Ele insistisse que nos provássemos dignos de Seu amor, falharíamos miseravelmente. Mas o amor de Deus é uma
escolha que Ele faz inteiramente por Ele mesmo. É algo que recebemos d’Ele e então compartilhamos com outros. "Nós amamos porque Ele nos amou primeiro" (1 João 4:19).
Se um homem diz à sua esposa, "Eu não lhe amo mais", ele na verdade está dizendo, "Eu nunca lhe amei incondicionalmente desde o início". Seu amor era baseado em sentimentos ou circunstâncias, não em
compromisso. É nisso que resulta a construção de um casamento alicerçado no amor pbilos ou eros. Precisa haver no casamento uma fundação mais forte que a amizade ou a atração sexual. O amor incondicional, isto é, o amor ágape, não será governado pelo tempo ou pelas circunstâncias.
Isso não quer dizer, no entanto, que o amor que começa por razões erradas não pode ser restaurado e redimido. De fato, quando um casamento é reconstruído com o amor ágape na sua fundação, então os
aspectos da amizade e do romance se tornam ainda mais intensos do queantes. Quando a apreciação um do outro como melhores amigos e como amantes é baseada em um compromisso inabalável, experimentamos uma intimidade que não pode ser adquirida de nenhuma outra forma.
Porém, se não permitirmos que Deus plante o Seu amor dentro de nós, iremos lutar e fracassar na busca por esse tipo de casamento. O amor que "tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta" (1Coríntios 13:7) não vem de dentro. Ele só pode vir de Deus.
A Bíblia diz que "Porque estou certo de que, nem a morte, nem a vida, nem anjos, nem principados, nem coisas presentes, nem futuras, nem potestades, nem a altura, nem a profundidade, nem
qualquer outra criatura nos poderá separar do amor de Deus, que está em Cristo Jesus nosso Senhor" (Romanos 8:38- 39). Esta é a espécie do amor de Deus. E felizmente - por uma escolha nossa -
essa pode se tornar a espécie do nosso amor. Mas primeiro precisamos recebê-lo e compartilhá-lo.
E não se surpreenda caso seu cônjuge comece a viver confiantemente à sombra desse amor, se ele se tornar ainda mais adorável com você. Você não dirá mais: "Eu lhe amo porque ... ",

você dirá: "Eu amo você e ponto final."

O Amor acredita sempre no melhor

Nos corredores profundos e secretos do nosso coração, existe uma sala. Ela é chamada de Sala da Admiração. É para esta sala que vão os seus pensamentos quando você se depara com coisas positivas e encorajadoras a respeito do seu cônjuge. E com freqüência, você gosta de visitar esse lugar especial.
Nas paredes estão escritas palavras gentis e frases que descrevem bons atributos do seu esposo ou da sua esposa. Elas incluem características como "honestidade" e "inteligência", ou frases como "trabalho diligente", "comida maravilhosa" ou "olhos bonitos". São coisas que você descobriu sobre seu marido ou sobre sua esposa que ficaram gravadas em sua memória.
Quando você pensa nessas coisas, a admiração que você tem pelo seu cônjuge começa a aumentar. De fato, quanto mais tempo você passa meditando nesses atributos positivos, mais grato você é pelo seu marido ou esposa.
A maioria das coisas da Sala da Admiração foi escrita nas fases
iniciais do seu relacionamento. Você as resumiria nos aspectos que gostava e respeitava em seu (sua) amado (a). Elas eram verdadeiras, honrosas e boas. E você passou um bom tempo habitando com elas nesta sala... Antes de se casar. Mas, você deve ter notado que não visita essa sala especial com tanta freqüência como fazia no passado. Isso acontece porque existe outra sala competindo com esta.
Mais adiante, outro corredor do seu coração leva à Sala da Depreciação e, infelizmente, você visita esta sala também. Nas paredes deste cômodo está escrito aquilo que seu cônjuge faz que lhe deixa chateado e irritado. Essas palavras foram escritas lá como resultado de frustrações, sentimentos feridos e expectativas não correspondidas.
Esta sala tem ligação com as fraquezas e falhas do seu marido ou esposa. Seus péssimos hábitos, palavras grosseiras e decisões erradas estão escritas em letras grandes que cobrem as paredes de um lado a outro. Se você permanecer por muito tempo neste cômodo, certamente ficará depressivo e pensará coisas do tipo, “Minha esposa é tão egoísta", ou "Meu marido é um imbecil", ou talvez, ''Acho que casei com a pessoa
errada". Algumas pessoas escrevem coisas detestáveis nesta sala, onde censuras são ensaiadas para serem usadas como argumento na próxima briga. Ferimentos emocionais se inflamam aqui fazendo crescer as
observações negativas nas paredes. É aqui que as munições são preparadas para a próxima luta e a amargura é espalhada como doença.
As pessoas param de amar aqui. Mas saiba de uma coisa: gastar tempo na Sala da Depreciação destrói
casamentos. Os divórcios nascem nessa sala e os planos malignos são esquematizados lá. Quanto mais tempo você gastar neste lugar, mais o seu coração desvalorizará o seu cônjuge.
Este processo tem início no momento em que você passa pela porta desta sala, já que todas as vezes que uma marca é deixada lá, a importância dada ao seu cônjuge diminui.
Você pode dizer, "Mas o que escrevo lá é verdade!" Sim, mas o que está escrito na Sala da Admiração também é verdade. Todos falham e possuem áreas que precisam de crescimento.
Todos têm questões não resolvidas, feridas e cargas pessoais. Este é um aspecto triste do ser humano. Todos nós pecamos. Mas temos essa tendência infeliz de subestimar nossos atributos negativos enquanto colocamos os do nosso próximo sob uma lente de aumento.
Vamos analisar a verdadeira questão aqui. O amor tem conhecimento da Sala da Depreciação e não vive negando sua existência. Mas o amor escolhe não viver nela.
Você precisa tomar a atitude de não correr mais para esta sala e de não permanecer por lá após cada acontecimento frustrante no seu relacionamento. Isso não lhe faz nenhum bem, e rouba de você a alegria do casamento. O amor escolhe acreditar no melhor das pessoas. Ele dá a elas o benefício da inocência. Ele se recusa a preencher o desconhecido com suposições negativas. E quando nossas piores expectativas se tornam verdade, o amor faz todo o esforço para lidar com elas e ir em frente. O amor foca no positivo enquanto for possível.
É hora de começar a pensar de maneira diferente. É hora de deixar o amor guiar os seus pensamentos e o seu foco. O único motivo que você tem para dar uma olhada na Sala da Depreciação é o de saber como orar pelo seu cônjuge. E a única razão que você tem para entrar nesta sala, é escrever "COBERTO EM AMOR" com letras garrafais em todas as paredes.
É hora de nos mudar para a Sala da Apreciação, nos acomodar e fazer dela o nosso lar. Como escolhemos meditar nos aspectos positivos, descobriremos que muitas outras qualidades maravilhosas poderão ser escritas nestas paredes. O seu cônjuge é um livro vivo e infinito a ser lido. Ainda existem sonhos e desejos para serem realizados. Talentos e habilidades para serem descobertos, como tesouros escondidos. Mas a escolha de explorá-los começa com uma decisão sua.
É preciso desenvolver o hábito de frear seus pensamentos negativos e focar nos atributos positivos do seu cônjuge. Esta é uma etapa crucial pela qual temos que passar para aprender a conduzir nosso coração ao verdadeiro amor. Essa é uma decisão sua, mereça ele ou não.